Witzethread

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: ´Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dannentscheiden kann.´ Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: ´Ah,genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.´ Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. ´Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.´ Wirt:´Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.´ Der Blinde riecht daran und meint: ´Ah,Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!´Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: ´Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht.´ Nachdem sie das getan hat,bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: ´Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!´

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: ´Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!´ Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf sein bestes Stück und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin bis der Bauer kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: ´Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt
die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: " Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir
die Freiheit oder den Tod ?" Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki
hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen ? Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863
in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
ihr Scheißjapaner!"

"Wer hat das gesagt?" , ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und
Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "wer war das?" Suzuki
antwortet:
"George Busch senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagsessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt ?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim
Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien, 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
des Haushalts, Berlin 2003."

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Ehemalige Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege

Endlich entschlüsselt :
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her ?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner
Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie fuer 15.000,- EURO mit
einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen
es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, .. theoretisch sind wir
jetzt um 30.000,- EURO reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet niemanden, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeitnehmer, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und sieht, wie ein Mann sich
gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef
denkt, hier hätte er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß
er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wieviel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an
mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komm
nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat daß Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was
dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt
einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter
Herr Geheimrat,
auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann,
aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können." Goethe antwortete: " Junger Mann, ich
nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der
junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem
Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als
Beweis dafür, dass er
tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht...

Und noch einer:

Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"

Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und
unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"

Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein
Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch
3000 Euro geschickt!"

Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"

Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die
Visitenkarte vom Kläger!"

Ein Arbeitsloser...
bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen." Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt, noch entsprechend eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von zwei Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion drei Mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital.
In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen!
P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.

Manche Witze sind einfach so gut, die dürfen auch zweimal gepostet werden.

In diesem Sinne:

Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut. Die Mutter: "Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Stefanie in ihrem Zimmer macht!" Martin: "Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..."

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Die Mutter zu Fritzchen: "Zünde doch mal den Adventskranz an."
Gesagt, getan. 5 Minuten später kommt Fritzchen wieder und fragt: "Die Kerzen auch?"

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe stürzen mit ihrem Flugzeug überm Nordpol ab. Der ganze Stamm inklusive ihrem Häuptling kommt angelaufen.

Der Häuptling betrachtet die drei und sagt: wenn ihr bei uns aufgenommen werden wollt, muss jeder von euch 3 Mutproben bestehen. Die 3 antworten: alles

was ihr wollt, darauf der Häuptling: vor euch seht ihr 3 Iglus, im ersten ist eine Flasche Wodka, die müsst ihr exen, im zweiten ein Eisbär, dem müsst ihr den Arm brechen und im

dritten ist eine Jungfrau, die sollt ihr entjungfern.

Gesagt, getan, also nimmt der Deutsche Anlauf, geht ins erste Iglu, trinkt die Flasche Wodka zur Hälfte auf ex und fällt tot um. Der Amerikaner schafft sie gerade so auf ex, torkelt hinein zum Eisbär,

10min lang ein Schreien und toben, da fliegt der Amy total zerfetzt heraus. Nun der Russe, erstes Iglu, Wodka ist wie Wasser, kein Problem, rennt zum Eisbär rein, und wieder

10min lang ein Schreien und toben, plötzlich kommt er nahezu unverletzt heraus, wischt sich die Schweißperlen von der Stirn und schreit:

Puh, geschafft, wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll??!!

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt``sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!

Kommt ein Häschen zum Bäcker: "Hassu Mö ö ö öhrchen??", fragt es. "Nein habe ich nicht!", antwortet der Bäcker kurz angebunden. "Und jetzt verzieh dich!" Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder zum Bäcker: "Hassu Mö ö ö öhrchen??", fragt es. "Nein habe ich nicht!!", antwortet der Bäcker etwas erzürnt. "Und jetzt verzieh' dich!" Am nächsten Tag kommt das Häschen schon wieder und fragt: "Hassu Mö ö ö öhrchen??" "NEIN!!", brüllt der Bäcker. "Und wenn du wieder kommst und nach Karotten fragst, dann hämmere ich dich mit Nägeln an die Wand!!" Doch das Häschen will nicht lernen und kommt am nächsten Tag wieder mit der Frage: "Hassu Mö ö ö öhrchen??" Daraufhin hämmert der Bäcker das Häschen an die Wand neben das Jesuskreuz!! Fragt das Häschen: "Hassu auch nach Mö ö ö öhrchen gefragt??"

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

Sagt Fridolin zu seiner Mutter:"Mami, Mami, ich muss aufs Klo!" Sagt die Mutter:" Das heißt ich muss singen!" Eine Woche später übernachtet Fridolin bei seinen Großeltern. In der Nacht kommt er ins Schlafzimmer der beiden und sagt zum Opa:" Opa, ich muss singen!" Darauf der Opa:" Aber die Oma schläft doch schon!" "Ich muss aber ganz dringend!" Antwortet der Opa:" Na gut, aber nur ganz leise und in mein Ohr."

Sagt Andi zur Mutter:
"Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei
Männchen!"

"Woher weisst du, daß es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem
Spiegel..."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."