Witze

1. offizieller Beitrag

    Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher wollen sich bei Lauda Air bewerben.
    Das Bewerbungsgespräch wird von Niki Lauda persönlich geführt.
    Als erster tritt der Schweizer ein und Niki stellt ihm folgende Frage:
    Wenn Sie mich ansehen, was fällt Ihnen auf?
    Nach kurzem Überlegen antwortet der Schweizer: Ihnen fehlt ein Ohrwaschel!
    Herr Lauda meint dazu, dass die Beobachtung zwar korrekt sei, aber die Ausdrucksweise zu plump
    und wenig schmeichelhaft.
    Darum lehnt er den Schweizer Bewerber ab.
    Dem österreichischen Bewerber wird dieselbe Frage gestellt und unglücklicherweise gibt er dieselbe Antwort.
    Ergebnis - keine Anstellung.
    Der Österreicher ist aber ein netter Mensch und gibt dem Deutschen den Tipp, bloß nicht das fehlende Ohr von Niki Lauda zu erwähnen.
    Also betritt der Deutsche das Büro und ihm wird dieselbe Frage wie den beiden Vorgängern gestellt. Dieser lächelt siegessicher und antwortet:
    Sie tragen Kontaktlinsen!
    Herr Lauda ist begeistert und fragt:
    Wie haben Sie das so schnell feststellen können, dass ich tatsächlich Kontaktlinsen trage?


    Darauf antwortet der Deutsche:
    Sie können halt keine Brille tragen,
    wenn Ihnen ein Ohr fehlt!


    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!*spuck*
    Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
    Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer! und spuckt dabei auf den Boden.
    Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:
    Also bitte, unterlassen sie das Scheiß Audi-Fahrer! und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!
    Der Mann wieder:
    Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!
    *spuck-spuck*
    Der Wirt fragt: Was ist ihr Problem!?
    Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* -
    Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
    Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
    Scheiß Audi-Fahrer!
    *spuck*
    In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher
    und fragt mich, ob er mich mit
    seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!


    Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!


    Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
    Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
    Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft :
    ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!
    Erwin: Ja, was ist? Quieken die Schweine???
    Frau: NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!
    __________________

    Ein NTV-Fahrer saß in einer Bar und gönnte sich ein Bier mit seinen Kumpels.


    Plötzlich betrat eine gut gebaute,
    extrem sexy aussehende, junge Frau die Bar.
    Sie war so umwerfend schön, dass er sie ununterbrochen anstarrte.


    Die junge Frau bemerkte seinen Blick und kam direkt auf ihn zu.
    Bevor er sich entschuldigen konnte für sein Verhalten,
    lehnte sich die Frau über ihn und flüsterte in sein Ohr:
    "Ich mache alles was Du willst für 20 Euro für Dich... ! "


    Ganz aufgeregt fragte der Mann nach den Konditionen.
    Die junge Frau wiederholte: "20 Euro und du musst
    mir nur sagen was du willst, in drei Worten."


    Der Mann überlegte seinen Vorschlag für einen Moment,
    dann zog er ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche.
    Er drückte ihr den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit seiner Privatadresse.


    Er schaute ihr tief in die Augen, pitze seine Zunge und
    ließ sie ganz langsam an seinen Lippen entlang gleiten.
    Dann legte er ihr die Hand auf den Oberschenkel,
    lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihr und flüsterte ihr ins Ohr:


    "Putz mein Haus...!"

    Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut,
    sondern auch für das, was man nicht tut.


    Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
    Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
    Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.


    Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“
    Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
    Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit.


    Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.


    Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.


    Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.


    Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.


    Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“


    Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
    Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“



    Blondinen sind gar nicht so doof ...



    Grüßle
    Jörg




    Grüßle
    Jörg
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    Älter werden ist unvermeidlich...
    ... erwachsen werden ist optional !!!
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    Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.
    (Oscar Wilde)

    Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.


    Als der Junge so am Strand umherläuft,
    bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste
    haben als seine Mutter.
    Also geht er zurück und fragt seine
    Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:
    "Je größer die Brüste, desto dümmer ist
    die Frau".


    Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
    geht zurück ans Wasser um zu spielen.
    Als er wieder zurückkommt,
    sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein
    größeres Ding haben als sein Vater.


    Sie sagt ihrem Sohn:
    "Je größer die Dinger sind, desto
    blöder sind die Männer".
    Zufrieden geht der Junge wieder
    zum Wasser zurück.


    Kurz danach kommt der Junge wieder zurück
    und berichtet seiner Mutter:


    "Papa spricht mit der dümmsten Frau
    am Strand und je länger er spricht,
    desto blöder wird er dabei"! 8o

    Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut,
    sondern auch für das, was man nicht tut.

    Eine Frau färt in Skiurlaub- ohne ihren Angetrauten.


    Als sie ankommt, packt sie aus, zieht sich um und ab auf die Piste. Es kommt wie es kommen muss. Sie lernt einen netten Mann kennen, die beiden fahren zusammen, abends Hüttenzauber...


    Sie landen zusammen im Bett.


    Die nächste Woche verläuft nach dem immer gleichen Rythmus: skifahren- vögeln- skifahren- vögeln...


    Dann fragt sie ihn: Sag mal, wie heißt du eigentlich?
    Er: Ich heiße Hartmut.
    Sie: Und mit nachnamen?
    Er: sag ich nicht.
    Sie: Warum denn nicht?
    Er: Dann musst du lachen- und ich hasse das!
    Sie: Ich lache ganz bestimmt nicht!
    Er: Doch! Alle lachen wenn sie meinen Nachnamen hören!
    Sie: Ich verspreche ganz bestimmt nicht zu lachen!
    Er: Na gut- ich heiße mit Nachnamen Neuschnee.
    Sie..... bricht in lautes Lachen aus und kann sich garnicht mehr beruhigen.
    Er: Hab ich es doch geasgt. Du lachst mich auch aus.
    Sie: Nein, ich lache dich nicht aus. Und ich lache auch nicht wegen deinem Namen. Ich lache wegen meinem Mann!
    Er: Wieso???
    Sie: Na ja, er hat zum Abschied gesagt: Ich wünsch dir ganz viel Spaß mein Schatz und jeden Tag 20 cm Neuschnee!

    es ist wie es ist...was aber nicht bedeutet, daß man einiges nicht doch noch ändern kann


    Die meisten Menschen haben einen Horizont mit dem Radius null - das nennen sie ihren Standpunkt.


    (Albert Einstein)

    ...dann noch der....


    Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
    "Jeder von euch hat 3 Wünsche".
    OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
    Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
    Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
    Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
    Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
    Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
    Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
    Und *PLING* bekommt er einen Helm.
    Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
    Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
    Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

    sex auf Schwäbisch :-))))


    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paarfertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außer-gewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die
    Sitzung.Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der
    Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was
    genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin auverheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlangt 150 Eurofür oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dannhenn mir:
    a) a gut's Alibi
    b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
    c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."


    Dem ist nichts hinzuzufügen.So semmer halt!

    Zitat

    Original von Gina
    ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!
    Erwin: Ja, was ist? Quieken die Schweine???
    Frau: NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!
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    Brüll!!! Das gibts doch nicht... :tongue:

    Lern aus der Vergangenheit – träum von der Zukunft und leb in der Gegenwart.

    Kommt ein kleiner Junge in eine Bäckerrei.
    Der Junge starrt einen Pumuckel an ,der in dem Regal sitzt.
    Die Verkäuferin bemerkt dieses und fragt den Jungen
    " Soll ich dir einen runterhohlen ?
    Der junge Antwortet


    Aber nur wenn ich dann so'n Pumuckel bekomme

    Boxer und V gehn ab wie die Sau !!!


    Gruß Onkel Mimmi

    WIR SIND DIE HELDEN !!!


    Wenn du NACH 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!


    (Aber du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen, warum die Pampers-Generation (zu der du auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird.


    Wenn du als Kind in den40er, 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest,
    ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !


    Wir sind Helden !!!


    Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.


    Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.


    Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.


    Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.


    Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.


    Wir bauten Wagen ( Seifenkisten ) und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.


    Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.


    Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.


    Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei !


    Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.
    Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
    Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?


    Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau.
    Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.


    Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.) keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig.


    Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.




    Wir hatten nicht:


    Playstation, Nintendo64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
    Video oder DVD, SurroundSound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys, etc.


    Wir hatten: Freunde !


    Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
    marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten.
    Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.


    Keiner brachte uns und keiner holte uns...


    Wie war das nur möglich?


    Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein:
    Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.


    Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.


    Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert!


    Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.


    Unsere Untaten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
    Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!


    Na so etwas!


    Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
    Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.


    Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
    mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!


    Und du gehörst auch dazu?!?


    Herzlichen Glückwunsch !!!


    geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch; -)


    geb. vor 1980 => WIR SIND HELDEN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

    Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut,
    sondern auch für das, was man nicht tut.

    jaja....das waren noch Zeiten.....schön wars, können die Jüngeren bestimmt nicht nachvollziehen.

    Der Engel
    ========
    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.


    Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter.


    Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
    Der Engel sprach zu ihnen.


    "Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen,
    den ihr all die Jahre hattet,
    in denen ihr euch gegenüber gestanden seid,
    ohne euch bewegen zu können.
    Aber seid schnell und nützt die Zeit,
    denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben,
    bevor ihr wieder zu Statuen werdet."


    Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz.
    Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hörenund schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.


    Der Engel lächelt das Paar an und meint:
    "Das waren nur sieben Minuten.
    Wollt ihr es nicht noch mal tun?"
    Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau meint:
    "Warum nicht?
    Aber dieses Mal machen wir es anders herum.


    Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf

    Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut,
    sondern auch für das, was man nicht tut.

    hallo Lacky Beule


    amüsanter lesestoff der der realität entspricht .
    hätte man besser nicht verfassen können -
    vielen dank , prima gemacht .


    der harte kern - tomduly

    Nur wer garnichts macht , macht auch nichts verkehrt !!!!!

    Zitat

    Original von tomduly
    hallo Lacky Beule


    amüsanter lesestoff der der realität entspricht .
    hätte man besser nicht verfassen können -
    vielen dank , prima gemacht .


    der harte kern - tomduly



    Nur zur Info, das hat er nicht selbst geschrieben. Ist schon eine etwas ältere Kamelle, aber in der Tat absolut realistitsch.


    magnus

    Ich denke mal, dass hier keiner die Witze selbst "erfunden" hat... ;)


    Grüßle
    Jörg

    Grüßle
    Jörg
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    Älter werden ist unvermeidlich...
    ... erwachsen werden ist optional !!!
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    Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.
    (Oscar Wilde)

    Den habe ich irgendwo in den Weiten des www entdeckt....





    Schultag in einer amerikanischen Schule.
    Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
    Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Suzuki).
    Die Stunde beginnt.
    Klassenlehrerin:
    Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht.


    Wer hat gesagt:
    GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD.
    Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand:
    Patrick Henry 1775 in Philadelphia.
    Sehr gut, Suzuki.


    Und wer hat gesagt:
    Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.
    Suzuki steht auf:
    Abraham Lincoln 1863 in Washington.


    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
    Schämt Euch!
    Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr.


    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
    Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!
    Wer hat das gesagt? ruft die Lehrerin.
    Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
    General McArthur 1942 beim Kanal von Panama
    und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des
    Aufsichtsrats von Generalmotors.


    Die Klasse ist superstill, von hinten hört man
    Ich muss gleich kotzen!
    Die Lehrerin schreit: Wer war das?!
    Suzuki antwortet:
    George Bush Senior zum japanischen ersten MinisterTanaka
    während des Mittagsmahls in Tokio 1991.


    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
    Blas mir einen!
    Die Lehrerin aufgebracht:
    Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?
    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
    Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in
    Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses.



    Ein anderer Schüler steht auf und schreit
    Suzuki, du Scheißstück!
    Und Suzuki antwortet:
    Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in
    Südafrika 2002.


    Die Klasse verfällt in Hysterie,
    die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
    die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
    Scheiße, ich habe noch nie so ein Desaster gesehen!
    Suzuki:
    Ueli Maurer, Präsident der SVP Schweiz
    nach der Nichtwahl von Christoph Blocher
    am 13. Dez. 2007 in den Bundesrat

    Grüßle
    Jörg
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    Älter werden ist unvermeidlich...
    ... erwachsen werden ist optional !!!
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    Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.
    (Oscar Wilde)

    Zitat

    Original von JSA
    Ich denke mal, dass hier keiner die Witze selbst "erfunden" hat... ;)


    Grüßle
    Jörg


    Jawohl Jörg,
    das gleiche denke ich auch. :);):P


    Aber es macht doch einen Heiden-Spass solche Witze zu lesen
    und sie auch mal mündlich weiter zugeben.
    Oder die man mal gehört hat, hier reinzuschreiben
    um anderen eine kleine Freude zumachen.


    Gruß, Leo

    Verantwortlich ist man nicht nur für das, was man tut,
    sondern auch für das, was man nicht tut.