Witze

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment machen.

Sie sagt ihren Schülern:
So liebe Kinder ich habe hier ein paar
Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch
durchzuführen damit ihr gesundheitsbewußt lebt.
In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser
und legen ein Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und
legen ein Wurm rein.
In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen
ein Wurm rein
und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma
und legen auch dort ein Wurm rein..

In der Stunde nächste Woche schauen wir nach,
wie es den Würmern geht.

Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum.

Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt:
So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot,
der im Alkohol tot , der im Sperma tot
und der im Leitungswasser"quietschlebendig" .

UND WAS LERNEN WIR DARAUS?

Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
Frau Lehrerin , das ist doch wohl ganz klar!

Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer

Wir wollen einen Whiskykuchen backen:

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...

Sagt der Chef zur Sekretärin:

"Wenn Sie schon so blöd sind, dass Sie sich nichts merken können, schreiben Sie's gefälligst auf ! Ich mach es schließlich auch so "

Der Lehrer begrüßt die Erstklässler:

"Stellt euch mit Vornamen vor"
Der erste springt auf und sagt:
"Ich hoaß Hansl"
"Nein, das wollen wir so nicht hören - Du heißt Johann"
Der nächste springt auf:
"I hoaß Sepperl"
"Nein, Du heißt Josef"
Der 3. springt auf:
"Ich woaß scho wia i hoaß: Jokurt"

Das ist doch Mal ein Witz, den ihr Kindern erzählen könnt......

Zitat von ismanthey

Das ist doch Mal ein Witz, den ihr Kindern erzählen könnt......

... man kann jeden Witz Kindern erzählen. Ob sie ihn verstehen und ob man mit der Reaktion der Eltern klarkommt, das ist eine andere Sache.

Patient: "Herr Doktor, wie lange werde ich noch leben?"
Arzt: "Zehn..."
Patient: "Was denn? Jahre? Monate?"
Arzt: "Neun..."

"Polizei! Machen Sie sofort die Tür auf!!" ---
"Ich will keine Eier!" ---
"Wir haben keine Eier..." ---
"Ich weiß..."

Der Dorfpfarrer trifft den Mesner in der Kirche und sagt zu ihm: Mesner, ich hab grad Zeit, du könntest mal wieder beichten.
Der Mesner will nicht so recht, aber der Pfarrer läßt nicht locker, also sitzen beide im Beichtstuhl.
Sagt der Pfarrer: ich würde gern wissen, wer immer meinen Meßwein wegsäuft?
Der Mesner: Entschuldigung, Herr Pfarrer, ich versteh Sie nicht.
Der Pfarrer nochmal: wer mir immer den Meßwein aussäuft, möcht ich wissen.
Der Mesner: Herr Pfarrer, hier auf der Seite versteht man wirklich nichts, tauschen wir mal die Plätze, dann sehen Sie selber.
Sie tauschen, der Mesner zum Pfarrer: ich möcht wissen, wer immer meine Alte schnackselt?
Der Pfarrer spontan: Mesner, hast recht, auf der Seite versteht man wirklich nix

sonnige Grüße
Bert

Wuppertal (dpa ) - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Wuppertaler Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Wuppertal innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke... sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt.Nach Angaben der Polizei nahmen rund 150 Minderjährige im Alter zwischen 3 und 6 Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten lautstark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren. Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher des Kindergartens ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 42-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen. Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte. 16 Polizisten wurden krank geschrieben.

Herzog heinrich war sehr bekannt wg. seiner Affairen.
Dies rügte der Bischof offen.

Herzog Heinrich lud deshalb den Bischof zum Essen ein, gab den Befehl, den besten Fassan zu servieren.
Der Bischof war überschwenglich des Lobes: " Der beste Fasan, den er je gegessen hat"

Am nächsten Tag lud HH den Bischof wieder zum Essen ein: Fasan..

So ging das nun einige Wochen: Fasan / Fasan / Fasan.... IMMER VOM FEINSTEN !!!

Der Bischof war immer des Lobes voll.
Aber eines Tages konnte er nicht mehr anders:
"Gut wie immer, aber wissen Sie, immer nur Fasan und immer nur Fasan..."
Da lachte HH und erwiderte: ...ja,ja, immer nur die Königin und immer nur die Königin..."

Treffen sich 2 Typen:

Du, ich habe mich selbstständig gemacht.

Ach, was machst Du denn ?

Hab nen Puff aufgemacht.

Aha, und was kostet es da in Deinem Puff ?

Mit der Hand 20, französisch 50 und anal 80.

Hmm, und wenn man mal ganz normal will ?

Tja, kann ich im Momemt nicht anbieten, hab noch kein Personal.

Der Huberbauer mit beachtlichem Bauchumfang steht in der öffentlichen Toilette vor dem Pissoir und murmelt:
"Komm endlich raus, du Feigling, brauchst doch bloß bieseln"

.......zwei Beklopte treffen sich zufällig im Freudenhaus im Vorraum,

nach einer Weile der Eine, was ist eigendlich verrückter als das Irrenhaus,

der Andere, das Freudenhaus hier,

sitze nu schon seit 40 Minuten hier im Warteraum die Kerle gehen ein und aus und keiner lacht!

kleiner Vorgeschmack...

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

Quelle: Hannoversche Allgemeine Zeitung vom 09.Feb.2019

Warum muß ich bloß an Rafera denken????

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...bestimmt wegen dem roten Audole

LG Martin

ach, ja ... jetzt, ja

Großmutter ist ein einziges Mal Auto gefahren - im schönsten Sonntagsstaat und mit der ganzen Familie (mehrere Autos). Sie ist mit mir, meiner 1.Frau, Schwiegervater und Schwiegermutter eingestiegen.
Nach 2 km - noch in der Ortschaft - kamen im gleichen Takt die Befehle:

• ned fahr soweit rechts
• ned fahr soweit links

So ging das etwa 20 km. Nach kurzer Zeit habe ich geantwortet - ebenfalls im gleichen Takt: "ja Omama"
Dann sagte sie eine Weile nichts, ich aber im gleichen Takt: "ja, Omama"
Dann kam von ihr der Satz: "Du lachst mi ja aus" - "ja, Omama".... Und Ruhe war......
So geschehen Anno Domini 1970 im Burgenland... und es war ihr erstes Mal, dass sie ihr Dorf verlassen hatte.