Beiträge von luna

  • Ich habe ein Problem mit der Versicherung

    Hallo Janosch,


    ich kann und will den Worten von Eifelflitza nur beipflichten, das ist eine perfekte Erläuterung.


    Ein Nachtrag nur zum "es besteht kein Vertrag", der besteht noch nicht in schriftlicher Form, aber mit der Übergabe der "Doppelkarte" besteht für den KFZ-Haftpflichtbereich eine positive Willenserklärung der Versicherung, mit Dir einen Vertrag abschliessen zu wollen.
    Da Du ohne die Doppelkarte kein KFZ nicht zugelassen bekommst, hat die Versicherung hier eine besondere Verpflichtung dem Staat gegenüber, so dass sie im Schadensfall leisten muss.
    (nur im Haftpflichtbereich, nicht Teilkasko oder Vollkasko!)


    Die Besonderheiten der KFZ-Haftpflicht liegt darin, dass es sich um eine staatlich vorgeschriebene Versicherung handelt.


    Ich würde den Vertrag erstmal schriftlich mit dieser Versicherung abschliessen, zum Jahreswechsel kannst Du ja jederzeit wechseln unter Einhaltung der Kündigungsfrist.


    Viel Erfolg
    luna

  • Witzethread

    Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
    Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.
    Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
    Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler während eines Fussballspiels eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
    Der Italienische Fan fängt daraufhin an irgend etwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:
    Und wo ist die Uhr für Italien?
    Antwortet Petrus trocken:
    In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....

  • Witzethread

    Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da schlägt der
    Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen
    Bienenhonig.
    Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater
    überfährt einen Vogel. Darauf meint der Sohn: Wer sagt´s der Mama, Du oder
    ich?



    In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.


    In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.


    Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.


    Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren


    Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.


    Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren


    Weil ein frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.


    Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren


    Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"


    Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren


    Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.


    Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.


    Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.


    Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!


    Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

  • Zweiter Anlauf Berglandententour 2006 am 25.6.o6

    Zitat

    Original von frapet
    @ Potti
    meinste 2 Schweine reichen ?( ....ach ja Luna ißt need viel und für den Rest kommst hin :D :P
    Grüsse F.Peter


    Moment mal, 2 kleine Terroristen ach nee Meerschweine möchten hiermit offiziell demonstrieren für das Recht auf ungefressenes Weiterleben.
    Und als Verstärkung haben sie 2 Kaninchensoldaten für ihre Bewachung angeheuert. :P

  • Zweiter Anlauf Berglandententour 2006 am 25.6.o6

    Hallo ihr Lieben,


    auch ich bin jetzt frisch geduscht nach der Intensivdusche auf der Dosenbahn.
    Meine Klamotten sind jetzt hier in der Wohnung verteilt zum Trocknen.


    Vielen Dank nochmal an Ralf für die tolle Streckenführung, an den Rest für die tolle Fahrgemeinschaft und an Sylvia für das tolle Frühstück.


    Sodele jetzt wartet aber erstmal das Essen und "Schmatzi" auf mich.


    Schönen Gruß
    luna

  • Luna hat Geburtstag!

    Hallo ihr Lieben,


    ich bin ja ganz gerührt von den vielen lieben Glückwünschen, Bildern und dem Gedicht, mir hats gerade die Sprache verschlagen.


    DANKE, DANKE, DANKESCHÖN !


    Und zum Thema 206:
    Ein bisschen Rätsel wollte ich in einem öffentlichen Forum schon lassen, da ich ungern meine Privatdaten im Internet für jedermann nachlesbar hinterlasse.
    Die die mich kennen, kennen auch mein Alter und ganz ehrlich, ich habe keine Probleme damit zuzugeben, dass ich jetzt 206 geworden bin :D


    Liebe Grüße
    euer Möndchen

  • Kindermund

    Kindermund


    -extremitäten sind das, was am menschen dran hängt.


    -wenn man pupst, gähnt der popo


    -mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.


    -wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. Da können sie nicht geklaut werden.


    -meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.


    -ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.


    -regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.


    -meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.


    -im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.


    -zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer


    -man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.


    -ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.


    -einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber


    -beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen


    -am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost


    -mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.


    -immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!


    -die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.


    -müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?


    -meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.


    -mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!


    -wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.


    -das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.


    -die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.


    -wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.


    -wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
    (was ne süße vorstellung)


    -heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.


    -am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.


    -auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.


    -von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.


    -für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen


    -meine oma hat noch dinosaurier gekannt.


    -hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.


    -der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.


    -bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!


    -omas geben keine milch mehr.


    -oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.


    -ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.


    -eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.


    -im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.


    -die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.


    -oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
    (find ich auch sehr süß)


    -ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.


    -wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.


    -ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.


    -ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.


    -der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.


    -als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.


    -mein opa is am kopf barfuß.


    -wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.


    -man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!


    -auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!


    -mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.


    -wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.


    -je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.


    -je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.


    -schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.


    -das schönste am winter ist das schneeballschlachten!


    -luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.


    -auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.


    -die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.


    -mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.

  • Witzethread

    Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und
    sagt:
    "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in
    roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der
    Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist
    das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und
    2. dauert das Ganze sehr lange!"


    Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft
    einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:


    Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
    Details absolut massstabsgerecht tätowiert.
    Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich zu
    schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er
    holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso
    datailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat.


    Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie
    mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheisse stecken, kann
    Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

  • Witzethread

    Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Paares ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verliess den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte der Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark, ich liebe dich!"
    Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziehmlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"



    Vor einiger Zeit ging eine Frau in einen Teppichladen. sie fragte wieviel 1 Meter Teppich kosten würde.
    Daraufhin der Verkäufer: "Pro Meter einen Kuss!" "Super",erwiderte die Frau "Ich nehme gleich zehn Meter!"
    Der Verkäufer kann sein Glück kaum fassen und spitzt schon mal die Lippen.
    Die Frau "Tut mir leid,heute bezahlt mein Opa!"

  • Witzethread

    Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
    Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
    Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
    nächsten Tag folgte.
    Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
    Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
    schreiben.
    Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
    und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
    In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
    ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
    heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
    sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
    zu Boden.
    Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
    liegen und blickte auf den Bildschirm :
    To: Meiner geliebten Frau
    From: Deinem nun getrennten Mann
    Subject: Bin angekommen !
    Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
    Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
    Freue mich schon, Dich zu sehen!
    Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.


    PS: Verdammt heiß hier unten!



    Ein Mann sitzt gemütlich am Frühstücktisch und liest in der Zeitung. Plötzlich prügelt seine Frau mit einer Bratpfanne auf ihn ein. Im letzten Moment kann er fliehen und schreit: 'Was zum Teufel habe ich getan?' Frau: 'Warum hast du einen Zettel auf dem 'Silvia' daraufsteht in deiner Hosentasche?' Mann: 'Aber Schatz, ich war doch vor zwei Wochen bei einem Pferderennen und Silvia war das Pferd, auf das ich gewettet habe!' Die Frau ist zufrieden, entschuldigt sich und macht sich wieder daran, die Wäsche zu waschen. Drei Tage später, sitzt der Mann wieder an seiner Morgenzeitung, als sie wieder mit der Bratpfanne auf ihn einschlägt - brutaler denn je. Mann: 'Was ist denn jetzt schon wieder?' Frau: 'Dein Pferd hat gerade angerufen.'

  • Witzethread

    Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
    Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
    "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."



    Ein Mann sitzt in einer Bar. Vor ihm steht ein
    volles Glas. Sein Kumpel kommt in die Bar,
    nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter ohne
    zu fragen. Der Mann wird daraufhin stocksauer
    und schreit seinen Kumpel an: ,,SAG MAL WAS
    FÄLLT EUCH EIGENTLICH ALLEN EIN? WAS HAB
    ICH EUCH NUR GETAN? ICH HATTE HEUTE ECHT
    EINEN SCHEIßTAG! Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen,
    auf dem Heimweg hatte ich einen Autounfall
    (Totalschaden), meine Frau erwisch ich mit einem
    anderen Mann im Bett, mein Sohn hat ne Bank
    überfallen, meine Tochter ist schwanger und
    weiß nicht von wem UND JETZT KOMMST DU HIER
    HER UND TRINKST MEIN GIFT AUS!'



    Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
    saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
    und mutigste von ihnen sei:
    Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
    Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
    klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
    klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
    Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
    bischen Krafttraining!'
    Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
    Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
    hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
    das Zeug durch die Nase!'
    Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
    steht auf und geht.
    Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
    Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
    Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
    bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'
    Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze vögeln!'

  • Witzethread

    Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im
    Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich
    zu erkundigen.


    Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt,
    das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.


    Die Gute ist:
    "Im Himmel wird Billard gespielt."


    Die Schlechte:
    "Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."



    An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt
    zu seiner Frau:
    "Heute ist ein schöner Tag!"


    Erwidert die Frau:
    "Na und?!"


    Der Mann:
    "Du hast doch gesagt >Eines schönen Tages verlasse ich Dich<"



    Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.


    Sagt sie zu ihm:
    "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."


    Er ganz verlegen und leicht errötet:
    "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"


    Sie:
    "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."



    Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt ein häßliches altes Weib,
    tritt vor ihn, hält eine Apfelsine vor sein Gesicht und sagt: "Wenn du
    errätst, was das ist, dann darfst du mit mir schlafen." Ganz schnell
    sagt er: "Ein Kamel !!!" Da antwortet sie: "Das kann ich gerade noch
    so gelten lassen."

  • Witzethread

    Eine Nonne und ein Mönch spielen Tischtennis. Der Mönch hat einen gewaltigen Vorsprung, doch auf ein mal holt die Nonne auf. Doch dann kommt so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand. Mönch: "Verflucht daneben!"
    Nonne: "Bruder, du sollst nicht fluchen." Ok Ok, denkt sich der Mönch und spielt weiter. Kurz darauf kommt wieder so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand.
    Der Mönch schlägt und: "Verflucht daneben!"
    Die Nonne: "Bruder, wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen." Der Mönch versucht sich zusammenzureißen und spielt weiter. Der entscheidene Punkt und die Nonne spielt wieder so einen schönen Schmetterball auf die Vorhand.
    Der Mönch: "Verflucht daneben!"
    Da kommt plötzlich ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Der Mönch hört eine Stimme von oben: "Verflucht daneben!"



    Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."




    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"


    Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.


    "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.


    Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.


    "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.


    Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"


    "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

  • Unfall auf dem Weg vom Stammtisch nach Hause

    Ich kann Pottis Ausführungen nur zustimmen,
    einspurige Fahrzeuge (z.B. Mofas) dürfen trotz Überholverbotschildes überholt werden unter Einhaltung aller Sicherheitsregeln, aber eine durchgezogene Linie darf niemals be- oder überfahren werden, egal ob einspuriges oder mehrspuriges Fahrzeug.


    Soweit die Theorie, die Praxis fordert mitunter individuellere Lösungen ;)
    Und Recht haben oder nicht hilft einem als Unfallopfer auch nicht viel.


    Gruss luna

  • Geschichte eines Mannes

    Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.


    Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
    nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
    Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
    Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
    Haare.


    Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
    trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
    Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus
    dem Weg ging.


    Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
    bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit
    der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum
    auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
    Haare.


    Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
    könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
    Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
    nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
    schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen,
    fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.


    "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in
    Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen
    friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen
    Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei
    dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose
    hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate
    und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
    Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos,
    Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und
    es zog auf meinem Kopf.


    Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte
    er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
    lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe
    was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig,
    fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.


    Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
    Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
    auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
    soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und
    es zog auf dem Kopf.


    Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
    sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
    "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
    mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."


    Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
    zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.


    Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

  • Witzethread

    Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Schwandorf an den Zuchtbullen vorbei.


    Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letztenJahr.


    Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"


    Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal
    im letzten Jahr.


    Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:


    "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Von dem kannst du noch was lernen!"


    Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTENJAHR 365 MAL.


    Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
    sagte: "Das ist täglich!


    Von dem kannst du RICHTIG was lernen!"


    Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war."




    Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
    Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch.
    Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
    setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie,
    während die Kugel ins Spiel kommt:
    ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück,
    wenn ich splitternackt bin.


    Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten
    Chips auf dem Tisch.
    Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette


    Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
    Die Mama braucht neue Kleider,
    die Mama braucht neue Kleider ...
    Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu
    schreien:


    Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ...


    Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie
    alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.
    Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.



    Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ...
    Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:



    Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???
    worauf der zweite antwortet:
    Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ...


    Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber
    alle Männer sind gleich ...