Witzethread

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

äh... ja

http://www.cartoonland.de/archiv/stoiber-und-der-transrapid/

Gottfried kommt an einem Freitagabend heim, besoffen wie ein Tier und einer Fahne von hier bis Afrika. Er steigt zu Sigrid ins Bett, gibt ihr ein Küsschen auf die Wange und schläft ein. Als er in der Nacht aufwacht, steht jemand mit einem wallenden weißen Gewand am Fußende seines Bettes.
Er fragt:"Wer zum Teufel bist du denn und was machst du in meinem
Schlafzimmer"?
Der mysteriöse Fremde antwortete:"Dies ist nicht dein Schlafzimmer und ich bin der Erzengel".
Erschrocken fragt Gottfried:"Heißt das ich bin tot? Aber das darf nicht sein, ich habe noch so viel vor und konnte mich noch nicht mal von meiner Familie verabschieden! Du musst mich sofort zurückschicken, es muss ein Fehler vorliegen".
Der Engel gab zurück:"Ja, du kannst zurückgesendet werden, aber nur als Hund oder Henne".
Gottfried war fassungslos, aber da er wusste das nicht weit von seinem Haus ein Bauernhof war, willigte er ein und bat den Engel als Henne zurückgeschickt zu werden.
Da wurde der Raum von einem blendend weißem Licht überflutet und
einen Moment später fand sich Gottfried mit Federn bedeckt in einem Stall wieder, zusammen mit anderen Hennen und einem Hahn, und pickte Korn.
"Naja", dachte sich Gottfried, "das ist ja gar nicht mal so übel hier".
Da kam der Hahn rübergeschlendert und meinte:"So, du bist also die neue Henne? Wie gefällt es dir hier bei uns?"
"Gar nicht mal so übel, außer dieses komische Gefühl in meinem Arsch, so ein Druck von innen..."
"Ach", meint der Hahn, "das ist ein Ei, es muss gelegt werden, sag bloß du hast noch nie ein Ei gelegt!?"
"Nein, das ist mein erstes", sagt Gottfried und presst.
Nach ein paar unangenehmen Sekunden liegt unter ihm ein nagelneues Ei und er fühlt sich recht erleichtert, aber noch nicht ganz. Er legt ein weiteres und die Erleichterung kennt keine Grenzen. Mit einem überwältigendem Gefühl der Freude schickt er sich an, ein drittes Ei zu legen und denkt sich, das es die beste Entscheidung seines Lebens war, als Henne wiedergeboren zu werden, als er einen Ellbogenstoß in die Seite bekommt. Es ist seine Sigrid: "Gottfried wach auf du besoffenes Schwein, du hast ins Bett geschissen"!

*Schwester: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!
*Patient: *Warum nehmen denn WIR die Tabletten?
*Schwester: *Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!
*Patient: *Ja, ist denn das erlaubt?
*Schwester: *Was soll den daran nicht erlaubt sein?
*Patient: *Ja, daß Sie jetzt ins Bett gehen!
*Schwester: *Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! Ich habe Nachtdienst!
*Patient: *Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen.
*Schwester: *Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?
*Patient: *Nein, nicht eine Ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.
*Schwester: *Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?
*Patient: *Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.
*Schwester: *Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.
*Patient: *Haben Sie denn keinen Nachtdienst?
*Schwester: *Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.
*Patient: *Bringen Sie das nicht ein bischen durcheinander?
*Schwester: *Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.
*Patient: *Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.
*Schwester: *Ich glaube, wir müssen doch mal das Fieber messen.
*Patient: *Ja, Sie zuerst.
*Schwester: *Wieso ich?
*Patient: *Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.
*Schwester: *Warum denn ich?
*Patient: *Weil ich weiß, daß ich keins habe.
*Schwester: *Dann wollen wir mal den Puls fühlen.
*Patient: *Gegenseitig?
*Schwester: *Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.
*Patient: *Ich rufe nicht mit.
*Schwester: *Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?
*Patient: *Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?
*Schwester: *Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange *und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.
*Patient: *Danke, Schwester, das ich wirklich sehr lieb von Ihnen.
*Schwester: *Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden.

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Mäusegeburtstag

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!

Aufsatzarbeit in der Schule. Thema -unser letzter Urlaub-

Fritzchen "Frau Lehrerin wie schreibt man den G e n i t a l i e n ?"
Lehrerin guckt verwundert beantwortet aber die Frage.
Nach einer Zeit
"Frau Lehrerin wie schreibt man den S p e r m a ? "
Wieder dummes Gesicht aber antwort.
Dann....
"Frau Lehrerin wie schreibt man den V o r h a u t ?"

"Fritzchen was schreibst du denn da, es soll um Urlaub gehen..
zeig mir mal den Aufsatz"....

Immer wenn wir gen Italien fahren, sperma den Hund in den
Kofferraum damits ihn nicht vorhaut ..................

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen
Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom
Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do?
Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do
werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois
mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?" Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Tanz

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Warum tragen die Frauen BH,s ?

Damit der Bär nicht an die Milch kommt.

Gruss Thomas

Bikerwitz

Ein Mechaniker kniete gerade vor einer NTV 650 um den Zylinderkopf abzunehmen, als er bemerkte, wie ein bekannter Herzchirurg das Motorradgeschäft betrat. Der prominente Chirurg verlangte nach dem Werkstattmeister.

Der Mechaniker rief quer durch die Werkstatt: "He Doc, kann ich dich mal was fragen?" Er richtete sich auf, rieb die ölverschmierten Hände an einem Lappen ab und fragte:
"Also, Doc, schau dir das an. Ich habe ihr das "Herz" geöffnet, nehme die Ventile raus, repariere sie oder tausche sie aus, bau sie wieder ein, und wenn ich fertig bin, dann läuft es wieder wie neu.

Im Prinzip machst du bei deiner Arbeit doch genau das gleiche. Wie kommt es aber dann, dass du die fette Kohle abschleppst, während ich für meinen Job nen Hungerlohn kriege?"

Der Herzchirurg grinste, beugte sich zum Mechaniker vor und flüsterte: "Dann versuchs doch mal bei laufendem Motor!"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat 3 Wünsche".

OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.

Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.

Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist",
.... setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon