Witzethread

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der erste stammt von gestern ... der screenshot ist irgendwie putzig. wenn man bedenkt, dass ich meine "murphies laws" erweitert hab

der rest stammt aus meinem witzordner

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine"

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon:

"Taschen"

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben"

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe

gelassen:

"Kaugummi"

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche"

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet "

also das find ich genial... mehr davon - mehr

Uwe ist wirklich klasse

Wie schrie doch gleich der ganz hinten in der Reihe ?
"Bildet nen Kreis! Bildet nen Kreis!"

:tongue:

HEUTE IM GMX-NEWS-TICKER:
Bayern bangt um Kahn: "Oberschenkel ist sehr dick und es ist viel Blut drin"
Der Einsatz des Nationaltorhüter in Münchner Diensten beim Champions-League-Achtelfinale gegen den AC Mailand ist fraglich

wahrscheinlich mehr als im kopf...............

http://folk.ntnu.no/shane/stasj/pics/humor/div/202.html

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Gerade per Email bekommen:

Zwei Bekannte von mir setzen sich abends hin und qualmen sich die Birne zu
- soweit ganz normal. Dann kam ihnen die zündende Idee, doch noch ne Runde
per Auto um den Block zu fahren.
Als die beiden einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
Kreis gefahren waren, da kam ihnen die zündende Idee:
"Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!"
Soweit, so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam ihnen beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr ihnen in den Kofferraum bzw. besser
sie ihm gegen die Motorhaube.
Die zwei Typen sitzen also in ihrer Karre und kriegen die volle
Bullenschickung nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die
Polizei eintrifft, können die zwei ihr Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben
grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben sich die beiden
bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Sie beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist vorne - die beiden kurz vorm
Hohldrehen.
Sie kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt sie an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Paul und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden
auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiß Paul natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Paul den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Paul, mir ist kalt" Paul
kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack
und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Paul, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Paul wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: " Paaaul, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Paul wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe
eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren,was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als
wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja,
das wäre schön." Daraufhin brüllt Paul:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Pluto, fass!"

Manager werden auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerecht zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß.

Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.

Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht das Treiben ein paar Minuten lang an.

Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das ist wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin

Ich zitiere hier mal einen fetten, faulen, lasagnefressenden, gelben Kater:
"Wenn Du sie nicht überzeugen kannst, dann verwirre sie!"

treffen sich in einer Kneipe. Der eine sieht total fertig aus.

1: hey, was ist denn mit dir los? Du siehst ja total geknickt aus!
2: Ach Mensch, mir gehts total beschissen...
1: Was ist denn passiert?
2: Ich hab dir doch von dieser tollen Rothaarigen erzählt, die bei uns im Büro arbeitet.
1: Ja, und?
2: Na, du kennst doch mein kleines Problem.... jedesmal wenn ich ne Frau toll finde und sie ansprechen will, krieg ich nen Ständer. Und das ist nunmal ziemlich peinlich. Und jetzt weiß ich einfach nicht was ich tun soll.... (abgrundtiefer Seufzer...)
1: Mensch ich hab ne Idee! Weißt du was? Kleb ihn dir doch einfach mit Isolierband am Bein fest, dann kann sie zumindest nix sehen

...eine Woche später, dieselbe Kneipe, dieselben Männer. Der eine sieht noch fertiger aus als letzte Woche!

1: Na, wie wars denn mit deiner Rothaarigen?
2: (völlig verzweifelt) Oh Mann! Schlimmer hätte es nicht kommen können!
1: Was war denn?
2: Na erstmal hab ich deinen Rat befolgt. Ich hab ihn festgeklebt und mich dann auch getraut sie anzusprechen. Es ging richtig gut. Sie hat sofort eingewilligt sich mit mir zu treffen.
1: Das ist doch klasse!
2: Ja, sie hat mich sogar zu sich nach Hause eingeladen....
1: Und...?
2: Na ich bin natürlich zu ihr hin, hab ihn wieder festgeklebt... Schließlich sollte sie ja nix schlechtes von mir denken....
Ich klingel,...sie macht die Tür auf,...und... (abgrundtiefer Seufzer...)
1: und...?
2: Sie hatte ´nen knallengen schwarzen Mini an, Strümpfe mit Naht, High Heels, und ne durchsichtige Bluse....
1: Geil! Und dann?
2: (völlig verzweifelt..) ....und dann? Dann hab ich ihr ins Gesicht getreten!

(ich weiß nicht, ob der vielleicht hier schonmal gepostet worden ist, aber ich find ihn gut :D)

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zwei Stöppkes im Kindergarten...
Duuuu, ich hab heute auf der Veranda einen Condom mit Noppen gefunden...
Hmmm, was ist denn eine Veranda.. [Blockierte Grafik: http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/d020.gif]