Witze

Ich hasse den Spruch: " Steh auf, die Sonne scheint!"

Was soll ich denn machen?

Photosynthese etwa???

Habe gestern meinen ersten Porno gesehen.

Mein Gott war ich da noch jung

"Da leckt man einmal bei der Arbeit das Messer ab und schon gucken alle komisch"
( Heinz, 51, Chirurg)

"Ich treffe gerne andere Menschen."
( Peter, 31, Scharfschütze)

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Der Autofahrer ist geblitzt worden und wird von einer Polizistin raus gewunken.

Er : "Und ? Wieviel?"
Sie :" 30 Euro"
Er: "Okay, steig ein."

Ein Mann erscheint auf dem Polizeirevier:

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist weg."

"Seit wann?"

"Heute Morgen"

"Wie heißt den Ihre Frau?"

"Greta, äh, ne, Dingens, hm, Petra, glaube ich zumindest"

"Wie alt?"

"Hm, schwer zu sagen, so etwa um die 40, schätze ich mal."

"Was hatte sie denn an? Haarfarbe?"

"Boah, Sie können Fragen vielleicht Fragen stellen. Na, so mittelblond, wenn ich mich recht entsinne. Was sie anhatte? Vielleicht ein Kleid? Oder ne Jeans, was weiß ich?

"Wo wollte sie denn hin?"

"Einkaufen."

"Zu Fuß?"

"NEIN, MIT MEINEM WAGEN!!"

"Können Sie den wenigstens näher beschreiben?"

Klar, ein Audi A4, brilliant-schwarz-metallic, winziger Steinschlag links unter dem Scheinwerfer, B6O- Soundanlage, 30/30 tiefergelegt mit Eibach Sportline- Federn,....BITTE Herr Wachtmeister, bringen Sie mir meinen Wagen zurück!!!"

Der Junge fragt die Mutter, warum Sie bei der Hochzeit ein weißes Kleid getragen hätte. Darauf die Mutter:

"Weiß ist die Farbe der Unschuld und der Reinheit. Deshalb habe ich ein weißes Kleid getragen."

Der Sohn kann mit der Erklärung nicht viel anfangen und fragt den Vater das Gleiche.

Der schnappt sich den Sohn und zerrt diesen in die Küche.

"Welche Farbe hat der Kühlschrank"

"Weiß"

"Und der Geschirrspüler?"

"Auch weiß"

"Siehste, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Zitat von Axel

Ja genau. Die wichtigsten Informationen immer parat.Und jetzt steinigt mich, ihr Sufragetten.
Ist jetzt wirlich nicht ernst gemeint.
Ich hoffe, ich verzeiht mir.
Warum bitte ich eigentlich um Verzeihung?

Viele Grüße
Axel

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Wieso? Du hast nicht Jehova gesagt.

Mein Freund hat immer Pech mit den Frauen.

Die Erste ist ihm weggelaufen....die Zweite nicht..

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"Meine Frau ist durchgebrannt, ausgerechnet mit meinem besten Freund Peter!"

"Seit wann ist denn Peter dein bester Freund?"

"Seit er mit meiner Frau abgehauen ist."

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Zwei Blondinen spielen Skat.

"Schach", sagt die Eine und wirft die Pik 7 auf den Tisch.

"Moment mal", ruft die Andere, " Seit wann gibt es denn beim Monopoly Abseits?"

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In der Schlachterei.

Kunde :
"Ich hätte gerne 500 Gramm Leberwurst von der groben, fetten."

Schlachter:

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

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Meine vietnamesische Freundin sagt, das ihr ein kleiner Penis nichts ausmacht.

Ich fänd es trotzdem schöner, wenn sie keinen hätte....

• Sind unser langjähriger Mitarbeiter, quasi schon inventarisiert und abgeschrieben.
• Sie sind unser bester Mitarbeiter, es fällt uns sehr schwer, ohne Sie auszukommen - aber ab nächsten Ersten wollen wir es probieren.

Genderwahn.jpg

Der Chef kommt mit seinem neuen AMG- Mercedes auf den Hof.

Der Mitarbeiter bestaunt den Wagen.

Da umarmt der Chef seinen Mitarbeiter und sagt:

" Da sehen Sie wieder, das sich Leistung lohnt.
Wenn Sie und die Kollegen dieses Jahr genauso ranklotzen wie im letzten und ordentlich Überstunden leisten, dann......

....kauf ich mir nächstes Jahr noch einen zweiten"

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Chef zum Bewerber:

"Bei uns im Haus wird jeder Mitarbeiter nach Leistung bezahlt"

Bewerber:

"Tut mit leid, für so wenig Geld kann ich nicht arbeiten."

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"Chef, wie viele Mitarbeiter arbeiten eigentlich in unserem Laden?"

"Zirka die Hälfte"

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Mitarbeiterführung bedeutet den Angestellten so schnell über den Tisch zu ziehen, dass dieser die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Prüfung der angehenden Lehrerin in einer Vorführstunde.

hinten sitzen der Rektor und ein Prüfer vom Kultusminsterium.

Die Lehrerin sagt:

"Wir machen heute Englisch,. Ich schreibe einen Satz an die Tafel, und wer diesen übersetzten kann, der meldet sich bitte."

Sie schreibt: "The House is red", wobei ihr vor Aufregung die Kreise runterfällt.

Als sie diese aufgehoben hat, meldet sich nur der dümmste Schüler der Klasse, sonst niemand.

Sie wartet noch einen Augenblick, aber dann nickt sie ihm zu.

Der Schüler springt auf und ruft : " Hat die nen geilen Arsch!"

Die Lehrerin empört: " Nein, das ist falsch. Das steht nicht an der Tafel. Wie kommst du darauf?"

Der Schüler dreht sich zu dem Mann aus dem Ministerium um und schnauzt ihn an:

"Wenn du es selber nicht weißt, dann sag es nicht vor!"

Warum heiraten Frauen??

Weil Vibratoren nicht den Rasen mähen können.

Älteres Ehepaar. Er kommt ins Schlafzimmer uns sieht sie nackt auf dem Bett liegen.
"Warum hast du denn nichts an?"
Sie, streicht lasziv an sich herunter: "Das ist mein Liebeskleid."
Er: "Aber bügeln hättest du es schon können."

Jungs
jetzt mal alle mindestens nen Fünfer in die Chauvi-Kasse, klaro oder!

Frank
hab mich verdrückt, wollte antworten, aber hab "Beifall" gedrückt, bei minus siehts blöd aus, neutraliesieren geht nicht.
Scheint am thema zu liegen, und NEIN, ich bin kein Frauenversteher, eher Frauverwöhner (sagt meine zmindest )

a propos: kommt ne Blonde........

Berti

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner
täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem
Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Eine Frau legt im Rewe ein kleines Paket Brot, eine kleine Packung Margarine und eine Flasche Wasser aufs Laufband.

Kassierer: " Oh, sie sind Single?"

Die Frau lächelt und meint: " Ja, woher wissen sie das? Weil ich so wenig einkaufe?'"

Kassierer: " Nein, weil sie so hässlich sind."

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Der Verlobte besucht einen Tag vor der Hochzeit die äußerst attraktive Schwester der Braut.

Diese sagt zu ihm:

"Du, ich weiß, du wirst meine Schwester morgen heiraten. Aber du sollst wissen, das ich mich seit unserem ersten Treffen danach sehne mit dir zu schlafen. Wäre toll, wenn du es mir heute, also vor der Hochzeit, einmal so richtig besorgen würdest. Meine Schwester wird es nie erfahren."

Dann steht sie auf, lässt den Bademantel zu Boden gleiten und verschwindet nackt im Schlafzimmer.

Der Bräutigam springt auf, rennt aus der Wohnung runter zu seinem Auto, und läuft direkt seinem künftigen Schwiegervater in die Arme. Dieser ruft voller Stolz:
"Mein Schwiegersohn, ich bin stolz auf dich. Du hast unseren kleinen Test bestanden. Ich freue mich, dich in unsere Familie aufnehmen zu dürfen."

Und die Moral von der Geschichte:

Es kann sich lohnen, seine Kondome im Auto aufzubewahren.

Zwei Hochzeitspaare verleben ihre 'Hochzeitsnacht in nebeneinanderliegenden Hotelzimmern.

Mitten in der Nacht treffen sich die Männer beim Rauchen auf dem Balkon.

Der eine fragt: "Raucht deine Frau auch?"

Der andere schüttelt den Kopf und meint:

"Nö, die ist nur wund."

Eine ältere Frau sieht einen Obdachlosen, der betrunken am Boden liegt.
"Schämen Sie sich nicht ? Sie sind ja betrunken"

Da lallt der Obdachlose:
"Des vergäht wieda, aber sie san hässlich, und des bleibt"

Hochzeitsnacht:
Das Licht ist aus...

"Liebling"..
"Nein..."

Eine halbe Stunde später...

"Liebling..."
"NEIN!..."

nächste Stunde..

Liieebblliinngg..."
"Was soll die dauernde Quatscherei !!!"
"Könnten wir nicht Mal pause machen ?"